Quem sou eu

Guarujá, São Paulo, Brazil
Ultimamente não sei bem quem sou... já houve tempos em que eu era mais convicta, mas agora acho que estou em processo de equilibração... Gostei do pensamento de Nietzsche sobre o amor: "O amor deseja, o medo evita. Por causa disso não podemos ser amados e reverenciados pela mesma pessoa, não no mesmo período de tempo, pelo menos. Pois quem reverencia reconhece o poder, isto é, o teme: seu estado é de medo-respeito. Mas o amor não reconhece nenhum poder, nada que separe, distinga, sobreponha ou submeta. E, como ele não reverencia, pessoas ávidas de reverência resistem aberta ou secretamente a serem amadas." Quem sou eu para discordar do filósofo... também acho que o amor é um sentimento que desconhece o impossível, não enxerga barreiras, pouco se importa com os olhares alheios e jamais se contenta com a ilusão. O amor verdadeiro nasce do desejo secreto de transgredir, de transcender o mundo. Em verdade, esse amor é a única razão de existência do ser humano, e dada a sua importância é soberano, não reconhece limites...

sábado, 2 de janeiro de 2010

01/01/2010

Continuo exausta.
Essa sensação de cansaço não me deixa e às vezes acho que nunca mais sentirei a leveza novamente. Estou até mesmo sem forças para mudar, para tentar a felicidade. Chego a pensar se vale mesmo à pena...
Estou cansada de mim mesma, minha companhia não mais me agrada, mas ao mesmo tempo o que mais desejo é estar sozinha... Todas as movimentações me incomodam ao extremo. Um ano terminou e outro começou - como sempre acontece desde o início dos tempos - e fico observando as pessoas felizes porque algo novo inicia e não consigo achar sentido nisso. Em minha lógica o tempo é apenas uma seqüência interminável (?) de dias, nada mais.
Faço um esforço considerável para pensar como todos pensam no "Show da virada", mas não consigo. Tudo o que vejo são pessoas ávidas por mudanças... Acho que essa creça até ajuda nas conquistas, mas certamente estou sofrendo as conseqüências de uma overdose de realidade.
De todo modo aí vai meu pedido para 2010 (tímido pedido): gostaria de amar menos, talvez amar mais apenas a mim mesma. Sei que isso pode parecer egocentrismo ou narcisismo, mas não é não. Só tenho sofrido por amar as pessoas, dificilmente tenho colhido os frutos que gostaria por essa atitude. Não estou falando do amor desinteressado, porque esse já aprendi que vale à pena. Na verdade o amor desinteressado é o único que vale à pena, mas infelizmente é o que menos nos interessa...
Quero amar menos aquele tipo de amor que espera ansiosamente algo em troca... esse sim é muito danoso (ou eu sou extremamente azarada). Estou farta de me apaixonar pelas pessoas e levar tombos homéricos. Prometo que quando conhecer alguém a partir de hoje serei muito cautelosa. Tentarei controlar meus pensamentos para que a presença da pessoa não seja algo constante para mim. Tentarei controlar meus sentimentos para que a existência dessa pessoa não entre em meu ser. Sim tentarei, tentarei, tentarei, mas certamente fracassarei e indubitavelmente sofrerei...
É dessa exaustão que falo, tudo se resume nisso, nessa incompetência absoluta diante do mundo.
Quero avidamente alcançar o ponto de partida...
Postado por às

Nenhum comentário:

Postar um comentário

Assinar: Postar comentários (Atom)